2 mois, 6 mois, 22 mois

2 MOIS

Le Cariboutchou est parmi nous depuis deux mois. Je parlais dans cet article de ma peur de l’aimer moins que sa soeur… et bien je peux vous assurer qu’il n’en est rien, je suis totalement accroc à ce petit bonhomme.

Il est souriant, très éveillé, pas compliqué et il fait ses nuits depuis environ une semaine. Il grandit et grossit bien car il commence à porter du 6 mois.

Comme pour Cadeaute, j’avoue que maintenant que les interactions commencent, je m’éclate plus qu’au tout début et j’adore le voir grandir et évoluer sans aucune nostalgie du petit nouveau né.

Je reprends le travail dans 2 semaines. Je suis contente car ça va m’aider à m’aérer et moins cogiter (cf point numero 2 ci dessous). Je suis assez tranquille car Cariboutchou sera gardé par son papa pendant 3 semaines avant de commencer la crèche et du coup restera dans son cocon. J’espère juste que Puminou ne me fera pas un burn out car il manque un peu de patience avec les pleurs de tout petit bébé… Ceci dit, cela permettra aux deux de créer un peu plus de lien. Je compte tirer mon lait pour pouvoir continuer l’allaitement aussi longtemps que possible comme pour Cadeaute.

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6 MOIS

Depuis le décès de ma maman…

Bien sûr ça a été dur au début avec l’enterrement, les nombreux témoignages d’amitié qui font émerger les émotions. Puis je suis retournée au travail rapidement, et avec la routine, la grossesse qui avançait et son lot d’hormones, ma fille qui demandait beaucoup d’attentions, les pleurs et la grande tristesse sont passés au second plan.

Mes émotions étaient comme anesthésiées et j’avançais tranquillement. J’ai craint le déferlement à la naissance mais ça n’a pas été le cas…  Puis lors de notre voyage chez mon papa pour présenter le Cariboutchou à la famille mais finalement ça a été.Il y a bien eu quelques difficultés à la fête des mères mais c’est passé rapidement.

Non, le contre coup arrive maintenant… je ne sais pas pourquoi, il n’y a rien de particulier pour déclencher ça. Mais je me sens beaucoup plus vulnérable. Ça me tombe dessus d’un coup, une grande tristesse suivie de larmes surtout quand j’ai envie de partager les petits bonheurs quotidiens avec mes enfants et que je me rends compte que je ne peux plus le faire avec elle.

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22 MOIS

Cadeaute, ma grande fille adorée. Si vive, elle évolue à toute vitesse et c’est un régal de la voir grandir, courir, nager, dessiner… Elle maîtrise bien le langage et nous raconte des histoires. Elle est toujours très attentive à son frère mais commence tout de même à montrer un peu de jalousie réclamant systematiquement le parent qui a le bébé dans les bras.

Elle est assez autonome et indépendante et veut toujours tout faire toute seule… s’habiller avec plus ou moins de succès , manger en en mettant partout, ranger le lave vaisselle et les habits ( oui je l’exploite…), nourrir le chat et les poissons en les gavant. J’aime cette facette de sa personnalité meme si parfois j’aimerais qu’elle vienne plus se lover contre moi pour boire son biberon.

Elle est aussi en pleine crise de deuzans : opposition, quelques grosses colères, tête de mule et tutti quanti. En vrai ça me fait bien marrer sauf quand je suis fatiguée après une longue journée seule avec les 2 petits et que Cariboutchou réclame à manger pendant que la grande se roule par terre dans la cuisine parce que le verre donné n’est pas celui qu’elle veut (genre rouge et pas bleu)….

C’est une bonne vivante qui adore manger: elle pourrait manger toute la journée si on ne la limitait pas mais aussi bien des brocolis que du coyat (chocolat).

C’est aussi une vraie petite maman avec ses poupées et ça c’est vraiment attendrissant.

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Naissance du Cariboutchou

Il y a tout juste une semaine à la date précise du terme, Cariboutchou est arrivé dans notre famille. Comme sa grande soeur, il a su profiter jusqu’au bout du SPA confortable…

J’ai toutefois mieux vécu les derniers jours d’attente car je m’attendais à aller jusqu’au terme vu ma première grossesse. Il y a eu quelques épisodes de faux travail la dernière semaine qui m’ont quand même fait espérer une issue plus rapide et qui ont du coup été suivis de déception à l’arrêt des contractions.

Finalement j’ai commencé à contracter le 15/05 de façon douloureuse à 22H30. Vu l’augmentation rapide de la douleur et de la fréquence malgré un bain (rempli d’eau chauffée à la casserole par Puminou pour cause de grève parfaitement inapropriée du chauffe-eau), nous avons pris  le chemin de la maternité à 23h30. Nous laissons Cadeaute à la garde de mon papa qui est arrivé quelques jours avant.

Arrivée à la clinique à minuit je suis accueillie par ma sage-femme libérale et par Ptbichon que j’ai tirée de son lit. Je suis déjà dilatée à 5 et donc on passe en salle physiologique baptisée du nom de la sage-femme qui m’avait suivie lors de la grossesse de Cadeaute et qui nous a quitté depuis.

Après un travail rapide que j’ai géré facilement au ballon et en étirement, je sens l’envie de poussée. J’ai l’impression que la tête descend et remonte à chaque poussée et je désespère un peu. Heureusement, je suis bien entourée avec Puminou, Ptbichon et ma SF qui m’encouragent. Finalement la poche rompt en éclaboussant mes SF et mon Cariboutchou sort après 3-4 poussées supplémentaires à 2h12.

Je découvre mon petit garçon que je trouve très différent de sa grande soeur tant sur le plan du physique que du caractère. Je tombe immédiatement sous le charme de ce petit bonhomme.

C’est un pépère tout tranquille, qui tète comme un chef sans s’énerver depuis le premier jour là où sa soeur était très tonique et s’énervait sur le sein.

Il a pris sa place tout naturellement dans notre famille et c’est comme s’il avait toujours été là. Cadeaute est très maternante et peu jalouse. Elle demande juste un peu plus de câlins que d’habitude. Elle s’inquiète quand il « pieure », vient me chercher pour que je lui donne « miam miam » et essaie de lui enfoncer la tétine de force dans la bouche qu’il recrache aussi vite.

Je me suis remise très vite de cet accouchement contrairement au premier. Je suis sortie après 48h et je me sentais en forme à part quelques douleurs du bassin. L’allaitement se passe super bien et je suis beaucoup plus détendue vis à vis de la prise de poids. L’expérience doit jouer. Nous sommes sortis en ville le samedi et je me suis moi même surprise en m’entendant dire que Cariboutchou  que je portais en écharpe avait 4 jours seulement. Sur le plan du moral, je suis comblée d’avoir une si belle famille mais j’ai ce sentiment de tristesse de ne pas pouvoir partager cela avec ma maman, elle qui adorait les nouveau-nés.

Voilà pour les dernières nouvelles de la famille Margouilla qui est très heureuse et qui souhaite plein de bonheur à ses lecteurs.

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Hâte et Peur

Je suis en pleine préparation à l’accouchement. Même s’il s’agit d’un deuxième accouchement, j’ai repris des séances de préparation parce que ça me permet de prendre du temps pour cette grossesse et que ça fait toujours du bien de revoir les exercices de respiration et d’étirement. J’ai juste choisi d’éliminer la séance « Chant prénatal » qui ne m’avait pas trop plu. Du coup, je commence à penser à ce deuxième accouchement qui se fera dans une clinique de niveau 1 en salle physiologique toujours et sans péridurale si possible entourée par une des sage-femmes qui me suit et peut-être par PtBichon.

Ces séances de préparation à l’accouchement remuent pas mal de chose en moi. Mélange de Hâte et de Peur.

 

Hâte de revivre ce moment magique de la découverte de cette vie qui s’agite en moi.

Hâte de ressentir en moi les signes qui annoncent cette venue, de revivre ces sensations que je sais douloureuses mais qui mènent vers le bonheur de la rencontre de ce nouvel être.

Hâte de le saisir dès sa sortie et de le prendre dans mes bras, de sentir son corps chaud contre le mien, cette fusion des premiers instants.

Hâte de lire dans les yeux de Puminou la fierté et le bonheur d’être à nouveau père.

Hâte de redonner le sein et d’avoir la satisfaction de pouvoir répondre à ses besoins de sécurité, de faim.

Hâte de découvrir les premières interactions entre Cadeaute et son petit frère, de chercher des ressemblances entre eux.

Hâte de savoir quel sera le caractère de Cariboutchou… Sera t’il aussi facile que sa soeur ?

 

Mais aussi

 

Peur du déferlement d’émotions qui va suivre la naissance avec le chagrin de l’absence de ma maman.

Peur de ne pas accueillir correctement cet enfant du fait de ma tristesse. Peur de craquer et de m’effondrer alors que j’ai retrouvé actuellement un équilibre.

Peur d’avoir à gérer les réactions de l’entourage qui me parleront forcément de ma maman absente.

Peur de ne pas pouvoir répondre aux besoins de 2 enfants en bas âge et de délaisser soit la grande soit le petit.

Peur d’être rejetée par Cadeaute qui pourrait m’en vouloir…

Peur de « moins » aimer ce deuxième s’il est plus compliqué à gérer que sa sœur.

Des peurs irrationnelles et qui je pense touchent pas mal de maman en attente du deuxième mais aussi des peurs plus personnelles en lien avec cette histoire familiale récente qu’il va falloir gérer.

9 mois.. Et si on faisait le deuxième ?

Aujourd’hui la petite Cadeaute a 9 mois… et la varicelle. Déjà 3/4 d’année… Je sais que ça fait cliché mais c’est fou comme le temps passe vite. Ce temps qui me paraissait si long pendant que j’étais en attente du +.

Hasard du calendrier, c’est aujourd’hui aussi que j’ai rendez vous avec ma gyneco (celle qui a suivi ma grossesse, pas celle de PMA). Je ne l’ai pas revue depuis la visite du 9e mois de grossesse, car elle était enceinte et du coup absente à mon accouchement et lors du rendez vous post natal.

J’ai pris ce rendez-vous car je voulais refaire le point avant de me lancer dans les essais pour numéro 2 à partir de cet automne.

Puminou est très pressé qu’on relance les essais, il m’en parle depuis que la Cadeaute a 4 mois. Moi, j’étais un peu moins pressée…  (mais ça commence à me titiller sérieusement depuis 1 mois). Mais pas avant septembre! D’une part parce que mon passage en libéral nécessite que je ne m’arrête pas de suite si je veux avoir un minimum de revenus. D’autre part ma collègue est en essai depuis plus d’un an et j’aimerais que ça marche pour elle avant moi et surtout qu’on ne soit pas enceintes en même temps.

Oui, j’aimerais me payer le luxe d’essayer de programmer ma deuxième grossesse. Ça peut paraitre naïf mais je veux y croire. Croire qu’une grossesse naturelle peut arriver, qu’elle arrivera dans un délai raisonnable.

Après tout, je suis en infertilité inexpliquée, j’ai eu des grossesses naturelles avec fausses couches précoces. Et la grossesse m’ a peut être réparée. J’ai conscience que certaines d’entre vous vont peut être bondir face à tant de clichés et je m’en excuse. Mais que voulez vous, depuis que j’ai eu mon Joli Cadeau, j’ai repris confiance en mon corps et j’ai envie d’espérer et de croire que la vie peut offrir des jolies surprises. En fait, s’il y a une chose que la grossesse a réparé c’est ça : j’ai repris confiance et espoir.

Bien sûr s’il faut repasser par la PMA, nous irons sans aucune déception et on se donne 1 an d’essai naturel avant de relancer la machine sauf si ma gyneco trouve qu’il faut aller plus vite. La bonne nouvelle c’est que mon AMH n’a pas baissé depuis 2 ans et mon bilan hormonal est parfait. Reste l’endométriose légère et c’est cette question que je veux poser à ma gyneco. Faut il refaire des examens ? En combien de temps réapparait l’ endométriose ? Le fait que j’ai moins de douleurs pendant les règles me semble un bon signe, mais peut elle évoluer à bas bruit?

Quoiqu’il en soit j’ai conscience de mon énorme chance d’avoir mon bébé depuis 9 mois et de pouvoir la voir grandir et évoluer chaque jour. Il y a 9 mois, ma vie changeait et le fardeau de l’infertilité s’allégeait enfin…Puisse votre fardeau s’alléger rapidement pour vous toutes encore sur le quai.

Des nouvelles…

Comme Zapette me l’a gentiment fait remarqué, je n’écris plus beaucoup… Je risque donc de perdre des followers et je dois donc réagir.

Que dire…

La petite cadeaute a maintenant 6 mois 1/2 et j’ai arrêté l’allaitement hier. J’ai beaucoup aimé l’allaitement et j’ai réussi un allaitement exclusif en tirant mon lait jusqu’à 5 mois1/2. C’était mon objectif et c’est ma fierté personnelle (sans juger celles qui ne font pas ce choix bien entendu). Mais depuis quelques semaines il est évident que la cadeaute trouve le biberon plus interessant. Ca coule plus vite et ça permet de regarder le chat, le papa, les jouets tout en mangeant… C’est une vraie curieuse qui boit la vie de son regard pétillant. Alors j’ai décidé de la sevrer et finalement ça me convient bien aussi.

Notre cadeaute est toujours aussi facile à vivre : elle rit beaucoup, aime toucher à tout et surtout balancer tout par terre. Elle surkiffe le chat qui ne le lui rend pas très bien. Elle adore manger : que ce soit, les purées, les compotes, le lait, les yaourts… Elle commence à reconnaitre les visages et à se cacher contre nous quand elle est inquiète mais ça ne dure jamais très longtemps.

Me concernant je suis passée en libéral mais c’est un peu un non-évènement car mon travail est exactement le même, c’est juste que j’ai un comptable et que ma fiche de paie est une surprise chaque mois. J’ai eu mon retour de couche et je pense qu’on recommencera les essais pour un numero 2 en septembre en commandant le même modèle que la Petite Cadeaute.

Puminou est un papa très attentif et très câlin avec sa princesse. On verra s’il sera aussi ravi de se lever les weekends pour donner le premier biberon maintenant que ce n’est plus mes seins qui assurent le premier repas.

 

 

Enfin dernier paragraphe sous forme d’hommage pour Doris, ma sage-femme liberale qui nous a quitté brutalement à 62 ans la semaine dernière :

Tu étais une personne exceptionnelle, lumineuse, passionnée par ton métier. Merci pour ta présence, ton accompagnement. Grâce à toi, j’ai repris confiance en mon corps en sa capacité à enfanter. Tu m’as donné l’envie et la force d’accoucher naturellement… une réconciliation avec moi-même.

J’aurais aimé vivre une deuxième grossesse et un accouchement entièrement et exclusivement accompagnés par toi, ça n’aura pas lieu… Je suis chanceuse de t’avoir connue et tu fais partie de l’histoire de notre Petite Cadeaute.

Merci et Adieu

 

 

 

Au revoir et Merci 2015

Voilà, ce soir on tourne la page de cette année 2015. Année qui a été sans conteste une des plus belles (la plus belle?) pour moi. Je mesure ma chance de pouvoir tourner la page d’une année sans ce pincement au cœur ressenti les années précédentes.

2015 avait commencé par ces 3  petits chiffres qui formaient un nombre plein d’espoir sur une simple feuille de papier. Puis cette grossesse si simple sans complications et pourtant accompagnée d’angoisses de voir le rêve prendre fin.

Puis la date magique, la plus belle de 2015, le 15 septembre, où nous avons enfin rencontré notre joli petit cadeau!

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Depuis nous vivons au rythme de ses sourires et même éclats de rire depuis quelques jours, de ses pleurs aussi, de ses babillages. Tous ces moments magiques parfois un peu trop tôt le matin. Je finis donc 2015, avec de la fatigue mais beaucoup de bonheur.

2016 sera l’année des premières fois : premières purées dans quelques semaines, premiers pas peut-être, premiers mots surement.

Ce sera aussi un passage en libéral pour moi, totalement indépendante mais moins de sécurité.

Voilà le moment de vous souhaiter pour 2016 : la santé, de l’espoir toujours, du bonheur surtout…

à toi qui es encore sur le quai à attendre ton petit bonheur, à toi qui restes sur le quai et qui ne l’attends plus, à toi qui le portes dans ton ventre en espérant très fort, à toi qui le portes dans les bras en mesurant ta chance, à toi qui espères un deuxième naturellement ou via la reprise de la PMA, à toi qui attends cet enfant déjà né là-bas qui espère une famille, à toi qui n’as pas de problème de fertilité mais qui viens parfois lire ce blog, à toi qui veux faire un enfant toute seule; à vous mes amis proches (qui ne lisez pas ce blog mais à qui je pense) en FIV pour cette fin d’année et pour qui je souhaite de toutes mes forces le bébé de 2016.

Etre Maman après la PMA

Aujourd’hui cela fait 3 mois que je suis maman de la Petite Cadeaute et ça me fait toujours autant bizarre de m’entendre le dire. J’ai encore eu l’impression que c’était irréel quand j’ai appelé la crèche hier en disant : « c’est la maman d’A. » Ce statut de maman que j’ai attendu si longtemps et que j’investis pleinement mais avec toujours cette impression d’être dans un rêve.

J’ai repris le travail depuis 15 jours : je continue d’allaiter et je tire mon lait au travail, je rentre parfois tard le soir et Petite Cadeaute dort déjà ou est grincheuse parce qu’elle est fatiguée… En même temps je suis super contente d’avoir repris le boulot et de retrouver mes collègues et patients. J’en avais un peu marre de faire de la médecine uniquement en regardant Urgences ou Dr House.

J’en arrive au moment où je me demande si je suis devenue la maman que je souhaitais devenir. Car j’ai eu le temps de m’imaginer en maman au cours de notre longue attente.

Avant la PMA, je m’imaginais en maman pas trop stressée, ce qui est ma nature habituelle. En fait je suis une mère louve, capable de rentrer plus tôt et de me cacher dans la rue pour surveiller le retour de la nounou et vérifier qu’elle est prudente. Paradoxalement, une fois rassurée sur les compétences de ceux qui veillent sur mon trésor, je n’ai pas de difficulté particulière à me séparer de ma petite le matin en la laissant à la crèche ou en la laissant à ses grands parents des jours entiers. Je n’ai aucune difficulté à la laisser passer entre toutes les mains même inexpérimentées (enfin si je surveille).

C’est quand même dur de ne voir son bébé que 1h matin et soir. Quand je culpabilise, je me dis qu’après l’avoir attendue si longtemps, j’aurais dû prendre du temps pour en profiter plus. En même temps, je commençais vraiment à m’ennuyer à la maison… Pas facile de gérer ces émotions contradictoires ! Je ne pensais pas que ça me ferait autant culpabiliser.

Pour le reste, je ne suis pas devenue une fana des livres sur l’éducation, sur comment élever votre gamin. On fait un peu à l’instinct ici. L’instinct pour l’habiller, lui apprendre des choses, la balloter par ci par là. Mais aussi l’organisation militaire pour réussir à tout faire tenir dans une journée (bébé, boulot, rééducation périnéale et préparatifs d’installation en libéral). J’ai de la chance parce que notre Petite Cadeaute n’est pas difficile et accepte de bon cœur les rythmes qu’on lui impose. Moi je m’éclate dans mon rôle de colonel en chef, qui donne des ordres à Puminou!

J’aime parler de ma fille et de ses progrès, montrer ses photos comme toute MILK qui se respecte. Mais l’ExPMette en moi se retient par peur de blesser, de saouler les non parents. Ce que je trouve étrange, c’est ce pouvoir d’attraction qu’ont les bébés. Tu marches dans la rue et on t’interpelle pour connaitre son âge, son prénom. Et moi ça m’énerve, j’ai pas envie de parler de ma fille à des inconnus.

Finalement, je me découvre maman protectrice mais pas non plus fusionnelle, femme épanouie dans son travail mais culpabilisant de laisser son bébé si petit, championne de l’organisation qui risque de se prendre une bonne claque quand bébé deviendra plus grande et moins conciliante, MILK avec quelques restes d’ExPmette.

A l’approche des fêtes de Noël, je ne peux m’empêcher de penser aux PMettes et couples en attente d’enfant qui ont le cœur serré, comme je l’avais il y a 1 an. J’ai tellement conscience de ma chance de pousser ma poussette au milieu de la foule des courses de Noël. Je pense fort à vous tous et toutes et je vous souhaite de douces fêtes pleines d’espoir.

 

 

1 mois {Attention post mièvre de MILK !}

1 mois que la Petite Cadeaute est entrée dans nos vies, et pourtant j’ai l’impression qu’elle en a toujours fait partie.

1 mois que nous partageons des moments formidables et que nous constatons ses progrès rapides : nous nous émerveillons de ses sourires, de ses regards, de ses moments d’éveils de plus en plus longs.

Il y a 1 mois nous ne la connaissions pas mais pourtant j’ai l’impression que ce ne pouvait être personne d’autre.

Je m’éclate à l’habiller, la regarder, la bercer, lui donner le sein, la voir grandir.

L’allaitement n’ a pas été facile au début avec l’angoisse de la mauvaise prise de poids. Maintenant je suis plus détendue et je me focalise moins sur le poids car je vois qu’elle va bien. J’ai de la chance car je n’ai aucune crevasse. Le rythme des tétées est très rapproché la journée, au point que j’ai l’impression d’avoir les fesses cousues au canapé.  Je tire mon lait le matin avant qu’elle se réveille pour faire un biberon que puminou se fait un plaisir de donner le soir. Avec ce gros biberon du soir, Cadeaute fait des nuits de 23h30 à 7h depuis ses 8 jours. Nous avons beaucoup de chance d’avoir eu un modèle qui fait ses nuits.

Sur le plan physique, je ne m’étais pas préparée à ce que les suites de couches (saignement et douleurs) durent aussi longtemps et pourtant je n’ai pas eu ni épisio ni déchirure. Je me sens vraiment bien que depuis 1 semaine. J’ai repris mon poids d’avant grossesse et mon appétit est décuplé du fait de l’allaitement. Il faut que je me contrôle si je ne veux pas trop grossir. Je reprends progressivement une activité physique…

Celui qui a le plus de mal à se faire au grand chamboulement c’est Gros Touffu notre chat ! Après l’avoir ignorée pendant 4 semaines, il commence à venir la renifler. Il fuit dès qu’elle pousse un léger cri ou qu’elle bouge une paupière. On sent qu’il est en manque d’amour en devenant pot de colle avec nous dès qu’elle dort, ce qu’il ne faisait jamais.

Je ne sais pas si je continuerai d’écrire car je n’ai pas grand chose de très intéressant à raconter maintenant et je ne veux pas blesser toutes celles et ceux encore sur le quai. Je pense toujours fort à vous et je suis tellement heureuse de lire les bonnes nouvelles d’octobre. Je continuerai de commenter et de croiser pour vous et je pense que je donnerai plutôt les nouvelles sur twitter.

Comme PtitBichon et la Reine m’ont cité pour les Blogger Recognition Award, j’écrirai encore un article et peut être d’autres plus tard, on verra.

Bises à toutes et tous.

Vêlage au naturel

Comme je vous en avais fait part ici, je souhaitais essayer d’accoucher sans péridurale dans la salle nature du CHU. Je m’étais préparée en conséquence et mon argument principal pour ce choix était de respecter la physiologie ce qui est censé améliorer les suites de couches.

Alors j’ai réussi à avoir l’accouchement que je souhaitais mais pour le côté physiologique des suites de couche, vous pourrez repasser.

Chose promise, chose due, je vous raconte mon accouchement.

Le lundi 14/09, je suis donc en dépassement de terme à 41SA+4. Ma soeur vient de débarquer avec sa famille (ils pensaient venir voir la cadeaute avant de prendre l’avion pour le vacances), mes parents doivent repartir dans 3 jours et je suis désespérée d’accoucher.

Ma soeur qui est sage-femme me propose d’imposer ses mains magiques sur mon ventre ! Je ne peux pas regarder « L’amour est dans le pré » ce qui m’embète bien puisque ça fait accoucher selon Miliette.

Vers 22h30 je commence à avoir des douleurs abdominales qui me semblent plutôt digestives mais il y a aussi quelques contractions qui durent 30 secondes et irrégulières.

Ma soeur me dit qu’elle aussi a mal au ventre : je me dit que ce serait bien le moment de faire une intoxication alimentaire en toute fin de grossesse.

23h30 je n’arrive toujours pas à savoir si j’ai des contractions ou des crampes intestinales mais je perds un gros caillot donc nous décidons de partir à la maternité pour savoir si c’est le travail qui commence et être surs qu’il n’y a pas de décollement de placenta. Je stresse à fond à cause de ce saignement.

Sur le trajet, je suis de plus en plus persuadée que je commence le travail. Je suis maintenant sûre que ce sont des contractions qui se rapprochent toutes les 8 à 10 min et ça commence à piquer un peu.

Arrivée à la maternité le 15/09 à minuit 30 : j’explique la situation et comme je ne suis pas pliée en 2 on me demande d’aller faire des étiquettes (on ne perd pas les bonnes habitudes 😉 ). Quand je reviens en salle d’accouchement, les SF me demandent si je souhaite toujours la salle nature, je réponds OUI si tout est OK pour vous. J’ai l’impression de signer ma condamnation !

Me voilà donc installée dans la salle nature pour un monitoring qui confirme que je contracte toutes les 7 minutes (je commence sérieusement à souffler à chaque vague). L’écho réalisée par l’interne ne retrouve pas de décollement de placenta (le caillot serait en fait le bouchon muqueux) et je suis à 2 doigts et demi. Verdict : début de travail, on me propose de me promener.

Il fait 25° dehors, le CHU est calme, les étoiles brillent dans le ciel selon Puminou mais moi je fixe surtout le sol toutes les 5 minutes en m’étirant sur les barrieres, au cou de Puminou. Après 30 minutes de marche et environ 300 m, je vomis sur le gazon du CHU (désolée pour le jardinier) et je sens un léger écoulement de liquide. Nous rentrons donc dans la salle d’accouchement (de toute façon j’ai de plus en plus de mal à marcher).

La poche des eaux est bien fissurée mais reste présente, je suis maintenant à 3 cm : je vais accoucher aujourd’hui !!!

S’ensuit la période de travail avec monitoring intermittent : je passe 30 à 45 minutes dans la baignoire : ça me soulage un peu au début puis je n’arrive plus à trouver une position.

Ensuite ballon avec massage du bas du dos fait par la super SF qui a ensuite montré à Puminou comment prendre le relais.

Je souffle à chaque contraction, parfois en gémissant, en faisant pschhhh (ce qui fait rire puminou) mais je n’ai pas crié… Je change souvent de position : je marche, m’accroupis, me mets à genou, me suspends aux lianes. En fait mes techniques de contrôle de la douleur marchent environ 1 heure et après je suis obligée de changer de position. Les examens réguliers montrent que le travail avance normalement. La poche des eaux se rompt vers 6 cm et l’intensité des douleurs augmente et j’ai de plus en plus de mal à gérer par le souffle sans pousser.

Vers 8h du matin, je n’arrive plus à souffler et je pousse à chaque contraction. Je me dis que si je ne suis pas à dilatation complète, je demande la péridurale. J’appelle la SF qui me dit qu’il n’y a plus de col et qu’on va s’installer. A ce moment là, je sais que j’ai réussi et que je tiendrai jusqu’au bout.

Pourtant je ne suis pas au bout de mes efforts. L’expulsion va durer 1h30, à pousser à quatre pattes puis accroupie suspendue aux lianes puis pour finir demi assise en tenant les cuisses. Bref toutes les positions ou presque y sont passées. Je suis à bout de forces mais la SF me rassure en me disant qu’on va y arriver que ça avance. Puminou me tient la tête.

9h38  : Je sens alors la tête qui sort puis les épaules puis j’attrape ma fille qui pleure de toutes ses forces. J’ai vraiment tout senti de la douleur au soulagement.

Nous avons ensuite fait du peau à peau pendant 2 heures, une première tétée. Je suis super fière de moi. Ma fille est la plus belle…

Le placenta met un peu de temps à sortir et je saigne mais finalement tout rentre dans l’ordre.

L’équipe médicale a vraiment été au top, en m’encourageant et me soutenant à fond.

Jusque là c’est l’accouchement rêvé.

Puis vient le moment de se lever, la tête me tourne et je perds connaissance. Je me réveille avec 10 personnes autour de moi, Puminou en pleurs avec la Petite Cadeaute dans se bras, moi j’ai juste l’impression de m’être endormie. Ma tension est basse. On me remplit par perfusion et on me fait manger mais je refais un deuxième malaise. Je suis complètement déshydratée. J’ai le droit à un examen cardiaque et neurologique, le gyneco verifie que le placenta est complètement parti par une écho.

C’est finalement 8 h après l’accouchement que je monte dans ma chambre et que je peux enfin me lever sans tourner de l’oeil.

Le bilan du lendemain montrera que je suis fortement anémiée et on me perfusera du fer.

L’autre problème de mes suites de couche a été l’allaitement. Après des premières tétées sans trop de problème, la cadeaute a commencé à s’énerver au sein et à le repousser. Elle en a même fait de la fièvre son 2ème jour. La pédiatre me dit qu’elle la trouve déshydratée et que le colostrum ne lui suffit pas. Du coup on commence des compléments, ce qui permettra de faire baisser sa fièvre. Mais ensuite c’est le cercle vicieux, elle perd du poids dès qu’on arrête les compléments et tête moins bien. Moi j’avais le moral dans les chaussettes de rester hospitalisée et de voir la petite se jeter sur les compléments en rejetant mon sein.

Nous sommes finalement sortis à J6 et à la maison tout va mieux, je lui donne le sein sans prise de tête, je tire mon lait et on donne quelques compléments quand elle s’énerve trop. La SF vient de passer et la prise de poids est bonne. Je vais contacter une conseillère en lactation pour la suite.

Pour résumer, mon projet d’accoucher sans péridurale était essentiellement motivé par la perspective de suites de couches réputées plus faciles et ça n’a clairement pas été le cas. Je n’en garde pas un souvenir intolérable parce que je pense que j’ai été bien préparée et que le travail a avancé normalement. Je  peux maintenant me la pêter et tout le monde m’admire pour cet accouchement (ça fait du bien à l’ego). Puminou me dit que j’ai été très très forte et ça me fait du bien de l’entendre. Je me dis qu’au moins j’ai évité les complications de péridurale vu que j’ai cumulé les autres complications.

Pour le prochain accouchement, je serai dans le même état d’esprit : tenter sans mais ne pas l’exclure complètement.

A celles qui sont tentées par cette expérience, je n’ai qu’une chose à dire : une bonne preparation à l’accouchement avec un papa investi et une équipe qui vous soutient sont indispensables.

Petite Cadeaute est née!

Juste un petit post pour les blogocops qui ne tweetent pas.

Apres 4 jours de rab dans le ventre de maman, la petite cadeaute a été déballée le 15/09 sans péridurale selon notre projet de naissance. Les suites sont un peu compliquées à base de perte de poids pour la petite, allaitement difficile et anémie pour Margouilla.

Nous sommes toujours à la maternité avec un moral un peu bas par moments mais la grande joie de tenir notre princesse dans nos bras.

A mon retour à la maison je vous raconterai le vêlage au naturel!